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【央视新闻客户端】

你可能会问我“时光紫苏 ”是个什么玩意，那我只能告诉你是我生造的 ，作为一个理科生
，我对遣词造句感觉总是有些吃力，吃力的时候无力表达的时候就想着生造一些词 ，让别人看不懂
，也显得我更加有那种规格
。其实生造这个词还是有一定的来头，在我听到的广播里常常说一句话 ，时光荏苒的荏苒是可以吃的
，我就很疑惑荏苒到底是个什么东西，居然可以吃？后来网上搜到说其实就是紫苏叶 ，紫苏我是吃过的，炒田螺里放紫苏会格外的鲜美
，我还吃过紫苏黄骨鱼。那么时光荏苒，不就可以说成时光紫苏了吗？而且如果能把时光吃在肚子里也是一件美妙的事情 。

我想到时光紫苏这个词跟我最近对时光的感悟有关 ，每到年底总是有人有意无意的提醒我今年是什么年
，明年又是什么年，数数自己的岁数竟然也毫不留情的往中老年那里奔了过去 ，虽然这话有些夸张
。在去年的某个周末
，我突然心血来潮说要去爬深圳的南山，想来想去能约的也只有一个老朋友 ，跟他爬上了山
，看了风景又说了一些琐碎，然后数数认识的时间 ，已经二十年了
，但是我始终没有感觉到这二十年是怎么过来的，于是我想到了时光荏苒 ，白驹过隙之类的，我又想到了大学旁边
，粤海门那里曾经有个小小的书吧叫做雕刻时光，我常常爬过围墙去那里看书装格调 ，当时那个大学正由没有围墙的学校变成有围墙的学校
，于是围墙常常被要通行的人打个洞，或者据掉几个隔离的钢条 ，只是没多久又会被人给堵上或者焊死
，又有人在围墙边架了个梯子，供人爬过去 ，我就是那样爬过围墙去雕刻时光的。其实我去雕刻时光看的书并不多
，不像有些真正爱书的人，我只是喜欢它的名字 ，雕刻时光
，我在那里也第一次喝到了珍珠奶茶 。为什么突然想起雕刻时光呢？因为不知觉中时光在我身上流逝的太快了，于是觉得我的时光弥足的珍贵 ，我要好好雕刻一下，当然这只是我的一个愿景
，能不能做到，能不能实现另说
。

这些年我在干什么呢？我觉得肯定是有段愁苦的时间 ，有不堪回首的一些感情
，也有不忍再提的一段记忆，我在2010年开始停止了表达 ，那段时间内心是痛苦的
，很多人可能不理解我为什么那样，甚至很多认识我的人都觉得我是孤傲的 ，在被人当众点名表达不满的时候
，我内心是很轻蔑的看待这些事情的，因为我活着不是为了你 ，我死了也不是因为你
，我甚至觉得我可以接受一无所有，真的一无所有 ，钱 、家庭、事业等等，都让我觉得是身外之物
，你可以觉得我不负责任，年少轻狂 ，有什么关系呢？当时我确实是这样的。我记得有一天在KTV里有个同事在喝醉酒之后
，拉着我的手说：“我知道我的爸爸是个贪官污吏，但是他过去了 ，我心里还是很难受
，我也看到过当时的你，转身含泪 ，你能理解我吗？你能懂我吗？”我不知道如何去面对他的问题
，笑也不是，哭也不是 。其实我想告诉他 ，我所承受的可不只是这些
，人往往在死亡面前无能为力，人也往往在感情面前无能为力
。也曾有一个人给我发了个信息说：“我现在跟你一样了。
”我也试图去安慰她 ，但是总是显得力不从心，其实我连自己都安慰不好
，但是我深知那种痛苦 。此时，时间帮了很大的忙 ，活着的人又继续的生活
，痛苦的记忆也渐渐变得麻木，而在几年之后我又开始表达了 ，没心没肺的表达
。

这些年我在干什么呢？可能有段时间沉迷于金钱
，对于这个物质的社会，金钱是最有力的表达 ，遇到人总是要聊一下昂贵的车
，说一下核心地段的房子，还有就是多少钱的身家 ，那种观念无意识的渗透到了我的脑子里
，我也渴望暴富，也希望用大把大把的钱去碾压别人的轻视 ，其实说白了这个世界谁也瞧不上谁，谁也不太愿意理睬谁
，别人的轻视也许可能只是一种错觉，可是很多人却往往活在这种错觉当中。我也常去买** ，抱着不切实际的幻想
，其实跟我一样抱着不切实际的幻想的大有人在吧 。一直到去年，我突然回了一趟老家 ，发现自己迷失了
，迷失在不切实际的情欲里面和不切实际的金钱欲里面，我苦苦追寻的苦恼的东西其实并不是我所需要的 ，于是我想到了时光荏苒
，我在这么多的时光里弄丢了自己。其实我是一个隐忍的人，从来不说一句脏话 ，如果此刻可以说脏话的话
，我会说一句脏话给时间，说九十九句脏话给自己 ，以表达我对生活的不满
。

去年10月起始的时候去了一趟杭州，起程的原因是堂兄的病故
，其实我内心的原因却是想去寻找自己很久不曾感触的一些情绪，或许你可以理解为思乡 ，但是在我而言我对故乡虽然有着很深的依恋
，但是并没有那种很强的想要回到那里的冲动，因为那里不会吃的很好 ，住的舒服
，可能旅途也辛苦，我回去了只是要找些东西 ，具体的什么东西其实我也说不来。

我在1号中午到了杭州
，走到了出口，背着一个军绿色的行李包 ，行李包里面也就几件随身的衣服
，其实如果可以的话，我甚至连包都不想带 ，身上带着东西总觉得是一个负担 。一下飞机一直站在出口回头看着里面出来的人，仿佛我自己成了迎客的人
，我不知道在等什么，就那样站了一个小时 ，其实眼前的人都是陌生的
，有那种失落的陌生感，有那么一刹那我不知道究竟是要来 ，还是要去
。我还是发信息给了兄长
，告诉了他，我到了杭州 ，他们一家正在外面游玩
，对于我的到来还是有些惊讶，其实我原本不想告诉他的 ，我只是想一个人孤独的走一走
，但是到了这边，不告诉他又显得不合情理 ，人有时候就是这么疲于世故。每次坐杭州的出租车总是要排队，虽然有人专门指挥
，但是我并不喜欢排队，我想也没有几个人喜欢排队吧 ，只是正巧假日
，人又多，我还是坐到了车 ，到了三墩的某个小区
，离某个地方四点几公里，在那里安顿了下来 ，整个下午没有出门
，只是在那里坐着，跟兄长聊了几句 ，他也有回去的打算
，其实我是想坐个车出去乱逛的，但是想到了人山人海也忍住了那份不安分的心 。第二天蒙蒙亮 ，我隔着纱窗看到外面昏暗的世界，拍了张照
，而杭州的早上也有了几分的寒意，我加了一件长袖 ，也是带的唯一一件长袖
，早上静的出奇，可能在我的印象里杭州始终是个安静的城市 ，弥漫着一种老人的气味
，安静和悠闲
。我和兄长坐上出租车去了杭州西站，路过西溪湿地 ，后又上了中巴车开往了歙县
，又转了车到了家姐住的小镇。

小镇依河而建，每次去那里 ，我总要往河边去走走
，只是今年的河干的特别厉害，小河变成了小溪 ，河底的水草有气无力的摆在了沙滩上，还是有人走到了河里去玩
，也有几个游客，可能是黄山已经人员爆满了 ，上不去了
，于是走到了这些附近的小镇来逛 。我看不到小河的美，却看到了天空的蓝 ，少量的白云
，只要抬头望着天空，那种宁静也能刺穿灵魂
。当然小镇也有让我难忘的记忆 ，我曾在小镇上读过初中
，和很多同龄人一样因为离家较远，只能住在学校或者学校附近 ，印象最深的是一个星期中有五六天只能吃咸菜或者榨菜
，特别是冬天，生蔬稀有的时候 ，那时不像现在有发达的物流，四季常绿的蔬菜
，到了冬季只能是些腌制品，当然当时并没有觉得辛苦或者艰辛之类的 ，对于懵懂的少年来说
，有太多新奇的东西可以期待。我们也曾去到河边洗过饭盒，春汛的时候也看见过河水淹没河上的大桥 ，也有个同学在夏季在这条河里溺亡 。

家姐因为胆结石严重
，切了胆囊，饮食也受了很大的限制 ，清淡了很多
。我们三个又聊了几句堂哥的旧事
，说起堂哥儿子的学习，说起了堂嫂的痴呆缺少活络 ，又说堂哥的葬礼办的草率
，而且也没有按照堂哥生前的愿望葬在老家那片坟地，而是葬在了公墓。家姐还略带咒怨的数落了几句死去的堂哥 ，对于怀念也许咒骂才是最好的表达 。叫杭的外甥女跟家姐一样的性格，大大咧咧讲话大声
，但是让我奇怪的是她常常在我和兄长面前讲普通话，很少讲方言 ，可能在她眼里
，她的两个舅舅不属于本地人。堂哥的病发现于几个月前，当时就被诊断为晚期 ，我只是一直没有去看他
，我不是不愿意去看他，我只是不知道看到他该说什么 ，我希望他是一个健康的人
，能够面对面，真诚的聊着一些闲话 ，而不会有压力
，我不喜欢去同情别人，我觉得同情会让对方感到自卑 ，我不想看到被病魔击垮的他，消瘦
，无神，失去斗志 ，完全把自己交给老天爷
，但是现实却是很多人要面对病魔，无力抵抗的时候也就是一声叹息
。堂哥留给我最后的一个记忆就是他在我家的门口 ，跟我妈讲了家里屋顶瓦片翻修的情况
，母亲给了他翻修的钱，当时的他是温和平静的。

母亲先回了家 ，在堂哥去世的时候 。我跟兄长离开小镇以后又买了点菜
，回了家，家里的老黄狗还活着 ，兄长摸摸它的头
，老狗漫不经心的摇了两下尾巴
。母亲又说起了大伯父大伯母卧床不起的事情，说大伯母已经不能进食 ，可能难过年关，于是提议一起去看看他们。我发现自己每次回去都是在奔走
，过年回趟家，兄长就拉着我去走亲戚 ，说是亲戚不走动会疏远
，一天要走五六家，也就是买几个礼包叫个车 ，一家一家的派送
，完全没有年味，家常也说的不多 ，后来我突然问我兄长
，为什么我一回家就要走亲戚呢？他说他在家也就那么三四天，没时间 ，我一回家他就觉得有时间了
，同样的那么三四天，为什么因为我变得有时间呢？我一直觉得很奇怪 。其实很多时候我并不想走动 ，只是想静静的坐在那里发呆，当然也没有人找我聊天
，因为附近也没几个人，有时候除了母亲 ，也就剩下那条老狗
，母亲又舍不得她一辈子经营的家当，总是这里弄弄 ，那里弄弄
，而老狗却也不能一直躺在那里，它有它的世界
。

我们还是打算去大伯父家 ，包了个车
，约上附近的几个亲戚，以及家姐 ，我们就这样在山间和村间的蜿蜒村道穿行着来到了大伯父家
，大伯父的儿子摇起了大伯父的床，大伯父脸上长满了老人斑 ，只是他还能进食，脑子糊涂掉了
，大伯父的儿子一一向他介绍着我们，只是隔不了两秒钟 ，他又不知道是谁了
，大伯父的儿子又大声的跟他说一遍，我不知道大伯父是看不清我们 ，还是真的脑子糊涂了
，老人迟暮。另外一个房间的大伯母脑子却很清晰，讲话还清楚 ，只是无法进食
，我们走了进去，她躺在那里无法动荡 ，时不时发出呻吟声
，看望的人纷纷掏出几百块钱，塞了过去 ，说是给她买点好吃的 。但在我看来此刻钱似乎一点用处都没有，而且他家也不缺钱
，有个开公司的儿子，钱真的一点用处都没有 ，但是对于我们这些还能走的人
，活动还能自如的人又能做什么呢？只能掏出那些红色的纸来表达自己的心意，她的手和脚只剩下了皮包骨头 ，我转过了身
，走了出来
。堂前的一个架子上整齐的摆着四五个担簸，担簸里爬满了秋蚕 ，静静的吃着桑叶
，能听到细微的沙沙声，而来的路上也见到地里的桑叶鲜绿
、肥厚。

我们站在了院子里 ，头发花白的姑姑对着大伯的儿子说道
，好好照顾他们，送走他们就是你们天大的恩德 。大伯的儿子说道 ，他们两夫妻一个人守一个老人，晚上经常睡不好
，大伯母还时常发脾气，像个小孩子一样
。对于我这种没有恩德的人只能站在旁边静静的听着 ，一堆人又聊了几句
，无非就是赚了多少钱，工资多少 ，而我只是说没多少
，在别人一再追问下，我才会说一个月几千块钱。我不喜欢谈钱 ，谈钱就像揭自己的伤疤一样
，说多了又觉得自己在炫耀，说少了又觉得自己不诚实 ，而且在和别人议论收入的时候
，就像在议论一堆狗屎有多重一样，让我觉得生厌 ，且毫无价值 。

我们一伙人又坐着车，往回赶
，姑姑在一个路口执意要下车，拒绝我们送她回去 ，好心的司机帮她拦住了去她小镇的乡巴
，坐上了车，我们才赶回家。姑姑也是一个很执拗的人 ，素来与父亲亲密
，只是去她家总是要走十多里的山路，在兄长结婚那年 ，下着雪
，我们翻山越岭去过她家，当然也走过文昌古道 ，全都是用青石板铺成的路
，山，是让人迷恋的 ，攀爬却很痛苦
。

我们又在家待了一两天，不知道哪里来的游客走到了家门口
，要在门口的拍照留念。兄长在门口的柿子树上摘了几个柿子送给了游客 。柿子很多，山上随便去看看 ，有的挂在树上
，有的落在了地上，红的黄的 ，无人采摘
。家里停了电视
，没有录音机，没有收音机 ，于是我只能无聊的翻开着我自己的手机
，期待着惊喜，其实根本就没有惊喜。世界是安静的 ，比杭州那种安静还要安静
，如果杭州是老人的气味，那么故乡就是死亡的气味 ，在那静置的时间里，如果可以没有痛苦的死去
，其实也是一种解脱 。

我们无法在这里停留很久，我们还是要赶往下一个地方 ，我们又驱车赶回了家姐那个小镇
，在路上路过公墓的路口，兄长说了句 ，要不要去拜一下堂哥
，我说道，没有带香 ，也没有带纸
，去看他合适吗？车并没有停下来
。兄长又辗转去了杭州，而我背了两瓶酒去看望了多年不见叔叔 ，好不容易找到了他家
，却发现他家里三四个小孩，有堂弟的 ，也有堂妹的，堂妹生了四个孩子
，丢在了不同地方抚养，在堂妹嫁到那个贫穷地就注定必需要生到儿子 ，直到第四胎才生到儿子
，叔叔一开始反对他们在一起，还曾试图去拆散他们 ，但是感情就像魔鬼
，让人失去了理智，后来叔叔不得不认命。叔叔开了一个自己种的西瓜 ，又跟我聊了几句家常 。

叔叔要我留宿
，看到他那么多小孩需要照顾，我执意拒绝 ，可能我更想自己一个去走走吧
。我去了县城
，我读高中的地方，旧府衙重修了 ，街道还是原来那样的街道，老歌还是那样的老歌
，只是老歌在这样的街道始终是应景的。我试图走进府衙里面，因为门口写着本地人免票参观 ，只是看门的大爷把我挡在了外面
，叫我去买票，我并没有去买票 ，我只是想去试一试自己还是不是本地人 。我开了一个房间
，扔掉了背包，从八角牌楼走到了青年旅舍 ，又从青年旅舍走到了歙县中学
，又从歙县中学走到了徽州师范（旧名），又走过斗山街 ，大北街
，就是那样走着，我到底在找什么呢？我根本不知道
。老城的夜 ，河西的公园，太白楼
，昂贵的民宿，我就这么走着 ，面对这个小城
，我不知道是熟悉，还是陌生 ，我只想拼命的走着
，一直忘记那搞不清情绪，只是夜里又失眠了。“静庐”一个旧民宅的名字 ，而我的网名（徽州谧园）灵感来自于“静庐 ”
，我渴求得到一份宁静，但是世事却无法抚平我内心的涟漪 。

我又背着包坐车去了杭州 ，路上遇到了堵车
，刚到西站，我就打车去了良渚 ，风很大，格桑花在风里摇曳
，成片的荒草在风里起了波浪，游人在荒草里拍着照。我并没有去看古迹 ，我只是去看看那到底是个什么地方
，那被人称颂的是否真的流淌可以滋养众生的文化情怀
。我又到了三墩，放下了包 ，打了车去了西湖
，耳边只听到呼呼的风，游人没有想象的那么多 ，可能已经过了最旺的那几天
，风吹得柳条在空中扭转变形，我拍了照 ，想起了梵高的《向日葵》
，向日葵在光线下的那种扭曲感。每一个在西湖边上的游人都是我的风景，我带着主人翁的精神看待这一切 ，虽然我并不是杭州人，也不是浙江人
，但是多次来杭州让我产生这样的一种错觉，我依着这种错觉想在这里找到什么 ，其实我根本不属于这里 。在夕阳里
，我拍了一个陌生女子的照片，并不是因为她美 ，是因为她正好在夕阳之下
，站在了最合适的位置，她拿着手机自拍 ，风刚好吹起了她的头发
，柳浪闻莺却是我的打卡点
。

临走的那天，兄长带着我坐上了杭州的公交 ，公交停的站很多
，我就在杭州的大街小巷里穿行，摇摇晃晃。后来到了文山广场 ，仿古街，看见了江南的旗袍
，在博物馆看了历史留下来的石头，玉器 ，书画等等
，只是这些并不能提起我的兴趣 。

我尽量想如实的记录一些事情，但是发现我并不能做到 ，首先我记忆的准确性可能跟真实有点出入
，另外还有一些很私隐的事情不敢表述，这也是我胆小的一面 ，如果太过直白
，怕伤害不小心被我写到的人，可能写这些东西已经能够伤害到别人了
。我是带着寒意走完了这些天 ，衣服没带够
，我并不是一个很耐冷的人，只是带着寒意走出去更能触发我的心绪 ，我宁可在路上受点罪，我原本想去找点东西
，其实我是没有找到的，至少在我飞回深圳的飞机上 ，我的内心是充满了遗憾。

时光到底给了我什么
，美味的紫苏吗？如果紫苏真的是荏苒的话，我希望能够多吃一点 ，以填补我那落空的灵魂 。

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