您好 ，2024微乐麻将插件安装这款游戏可以开挂的
，确实是有挂的，通过微信【】很多玩家在这款游戏中打牌都会发现很多用户的牌特别好 ，总是好牌
，而且好像能看到其他人的牌一样。所以很多小伙伴就怀疑这款游戏是不是有挂，实际上这款游戏确实是有挂的 ，

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一 、2024微乐麻将插件安装有哪些方式
1
、脚本开挂：脚本开挂是指在游戏中使用一些脚本程序，以获得游戏中的辅助功能
，如自动完成任务、自动增加经验值 、自动增加金币等，从而达到游戏加速的目的 。
2
、硬件开挂：硬件开挂是指使用游戏外的设备 ，如键盘、鼠标 、游戏手柄等
，通过技术手段，使游戏中的操作更加便捷 ，从而达到快速完成任务的目的
。
3、程序开挂：程序开挂是指使用一些程序代码
，以改变游戏的运行结果，如修改游戏数据
、自动完成任务等 ，从而达到游戏加速的目的。

二、2024微乐麻将插件安装的技术支持
1 、脚本开挂：使用脚本开挂
，需要游戏玩家了解游戏的规则，熟悉游戏中的操作流程 ，并需要有一定的编程基础
，以便能够编写出能够自动完成任务的脚本程序 。
2
、硬件开挂：使用硬件开挂，需要游戏玩家有一定的硬件知识 ，并能够熟练操作各种游戏外设，以便能够正确安装和使用游戏外设
，从而达到快速完成任务的目的
。
3、程序开挂：使用程序开挂，需要游戏玩家有一定的编程知识 ，并能够熟练操作各种编程语言
，以便能够编写出能够改变游戏运行结果的程序代码，从而达到游戏加速的目的。

三 、2024微乐麻将插件安装的安全性
1
、脚本开挂：虽然脚本开挂可以达到游戏加速的目的 ，但是由于游戏开发商会不断更新游戏
，以防止脚本开挂，因此脚本开挂的安全性不高 。
2、硬件开挂：使用硬件开挂 ，可以达到快速完成任务的目的
，但是由于游戏开发商会不断更新游戏，以防止硬件开挂 ，因此硬件开挂的安全性也不高。
3 、程序开挂：使用程序开挂
，可以改变游戏的运行结果，但是由于游戏开发商会不断更新游戏 ，以防止程序开挂，因此程序开挂的安全性也不高
。

四
、2024微乐麻将插件安装的注意事项
1、添加客服微信【】安装软件.
2 、使用开挂游戏账号
，因此一定要注意自己的游戏行为，避免被发现。
3
、尽量不要使用第三方软件 ，通过微信【】安装正版开挂软件 
，因为这些软件第三方可能代码，会给游戏带来安全隐患 。

网上科普有关“毕业晚会小品剧本 ”话题很是火热 ，小编也是针对毕业晚会小品剧本寻找了一些与之相关的一些信息进行分析
，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您
。

爱笑会议室的那些年我们一起追过的女孩 ，给你发文本
，网上有视频，你看看

旁白：

1李小婉 ，我们班级最漂亮的女生
，我们都喜欢她，她学习也很棒。

2曾煜馨 ，小婉的死党，她们吃饭在一起
，逛街在一起，睡觉也在一起 。

3胡宏 ，外号胡大鼻涕
，整体都在那儿乎啊、乎啊  、的，他特别喜欢小婉 ，他每天早上都坚持给小婉买吃的
。

4徐磊
，我们班的一个打酱油的，从来没有人注意到他。他也很喜欢小婉 ，每天坚持给她买水喝 。

5老孟
，我们班级的发明家，发明出了许多稀奇古怪的东西
。没有人知道 ，其实
，他也特别的喜欢小婉。

6夏强，我们班的体育委员 ，力量特别大的一个人 。他也喜欢小婉，每天坚持给小婉买牛奶
，希望她茁壮的成长
。

7杨英英，我们班的班长 ，她学习第一
，人品第一，什么都要做第一 ，她和小婉都是我们班的文艺骨干
，她们两个互相帮助。

胡：“把这个给小婉 。
”把情书递给徐磊。

徐：“小婉是吧？给小婉，好！”

（众人围观抢看）

众：“哎、快快快
、打开
。 ”

杉：“哎 ，能不能别吵
，人家在看书呢。
”

孟：“没事儿、没事儿 、我帮你改错别字，你总写错别字 。我给你们念 ，我喜欢你
，安静的坐在那里的样子，”

夏：“快念念念
、 ”

孟：“不说话 ，像一首诗、我想给你做饭，你吃红烧肉吗？”

（众人大笑
。）

孟：“宏 、你有几个错别字
，我给你改一下啊。
”

胡：“拉到吧 。哪有什么错别字”

（改后，大家奸笑
。。指班长 。
。）

孟：“杉杉 ，胡红给你的。 。 ”

（胡上前
，徐拦住
。）

众：“哎呀，没事儿没事儿
”

（杉杉 ，各种贱表情
、贱动作。 。回情书。递给孟
。众人围观
，胡上去抢）

徐：“等会儿，我们给你检查一下”

孟：“讨厌 ，臭流氓、放学后在三食堂见
，另外，我吃素 ”

（徐递信给胡）

徐：“回信回信。
”

（胡接信 ，撕 、 。）

夏：“哎
，你这人一点情调都没有
。”

（齐睿进，定
、。）

旁白：“他就是齐睿 ，我们班的班草，被称为学校建校以来最帅的男人之一
，他不仅帅，而且还很酷 。他刷牙从来不用牙膏 ，只用漱口水
。 ”

齐：“没事儿
，老师又没来，哎 ，小婉
，吃的怎么样，还满意吗？
”

婉：“挺好的。”

齐：“哈 ，我让他们给我们买的 。 ”

（老师进
，齐恍然大悟
。。）

齐：“老师
”

杨：“齐睿啊，我是给你脸 ，你是真不要脸呐 。上旮旯撅着去
。”

杉：“everybody stand up  ”

杨：“good morning class...”

众：“good morning teather
”

杨：“sit down 。我们来温习下昨天留的作业啊 。昨天的作业呢是如何用英文问路
，谁先来？”“从谁开始呢？好的，杉杉同学 ，找个自由搭档。 ”

杉：“李小婉
。
”

杨：“来，小婉
，你来。”

杉：“where is chang an jie ? ”

婉：“go along this road and turn right ..
”

杉：“fine 、 and you  、I"m ok . 。” 鼓掌
。。

杨：“非常好
、非常好 。大家都向杉杉同学学习
。徐磊呢？完成的怎么样啊？ ”

徐：“,,,,,,,还行.......
”

杨：“来，你跟老孟一对 ，
，来。 。对一遍
。。”

徐：“ where is chang an jie ? ”

孟：“go ....go......e...can you speak chinese ?"

徐：“耶耶耶 。
。。 。。
。。
”

孟：“你往前走， ，那儿有一个交通岗 。
。你问那个警察......"

（杨上前踢孟
，，“旮旯撅着去。 。”）

徐：“叫你撅着去
。。 ”

杨：“你也别晒脸 。
。。撅着去 。
。”“你们这帮学生 ，气死我了。 。齐睿
，你得瑟什么？你会吗？
”

齐：“no problem ....."

杨：“来，你过来 ，我跟你搭档。Where is chang an jie ?
。”

齐：“follow me . ”

杨：“撅着。 。什么学生
，我怎么教你的？你们要想杉杉和小婉学习
。。
”“来，大家跟我念一遍 ，nice to meet you ,、 、nice to meet you too 、..fine
、 thank you 、and you .？ Where is changanjie ,,,follow me  。
。”

希望能解决您的问题。

跪求10人以上的校园搞笑小品

1 双簧《乐急生悲》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了
，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词 ，从远处一看呀
，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契 ，非常的配合
，要不然双簧就不叫双簧了 。赶紧，赶紧 ，化化装
，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮 ，这人一到成以后
，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》 ，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高
。为赚人民币
，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵 ，人送外号赵人妖
，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么 ，告诉大家记住
，我的小名叫人妖 。我是人妖，我是人妖 ，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来
，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？

乙：对不起 ，从来
，从来！

甲：我姓赵，我叫赵智翔 ，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋
。就因为这个
，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红 ，啊！什么歌这么有影响力
，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销 ，推销产品有绝招
，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇 。我这个人最大的特点就是身体啵棒 ，吃牌牌儿香
，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销 ，瞄上一个
，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地 ，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功
， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半 ，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？

乙：2000！

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！

乙：那你说好多钱吧？

甲：最多80！

乙：80呀！好！80就80！

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！

乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了
，问一下你要打麻药吗？

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！

乙：打麻药！那就800块钱一针！

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？

乙：进口麻药！局部麻醉！

乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？

甲：含笑九泉牌麻药 ，打完以后
，就和死的感觉一样，没感觉了
。

乙：医生 ，打听一下有便宜一点的吗？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了
，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活 ，我是不负责任的呀！

甲：啊！打进口的
，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一针！还痛吗？

甲：哎呀！到底是钱是钱 ，货是货呀！喊麻就麻了！

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！

乙：消毒费要500块钱的呀！

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！

乙：你这个病人满灵幻的呀！！

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！

乙：那止血纱布要500块钱的呀！

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来
，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？

甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》

开场白：今天表演一个群口双簧， ，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的
，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演 ，另一个在后边说台词
，从远处一看呀，跟一个人似的 ，这就要求两人的表演要非常的有默契
，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧 ，赶紧
，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍 ，人不到成不漂亮，这人一到成以后
，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》 ，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱
，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦 ，啦啦拉
，啦啦啦，睡不着 ” 。

乙：喂喂喂 ，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了
，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了 ，睡在上铺的兄弟
，有什么烦恼，说说吧！

甲：别说了 ，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！

乙：又吹！这都第几个了
，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她 ，男同胞们就活不成了？

丙：就是！还是我们舍长想的开
，如今这年头，没钱就别想找GF ，更何况咱们宿舍都是穷光蛋
，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！

丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥 ，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来
，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞
”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太
。

甲：老太太怎么了 ，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！

丙：哪句话呀！

甲：男人的一半是女人吗！

乙：天那
，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？

甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山 ，左看像曾自伟，右看像赵传
，我简直是个“四不相”。

丙：咳！直说你丑不就完了吗！

甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！

乙：温柔倒没看出来 ，就你这丑劲
，快可以赶上花果山的那些猴了！

丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变 ，变个帅小伙
，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！

丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者 ，我对MM不感兴趣 。

甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪
，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼 ，干脆眼不见心不烦
，在梦中和我的神仙姐姐去送水！

丙：舍长，不是我说你 ，一天到晚就知道谁，吃了就睡
，睡了就吃，也不见你胖 ，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了
，这么多活动，就没一个你看的上的吗？

丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说 ，亮女可多了
，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！

甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深 ”
。

乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学 ，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心
，海底深
”，正确的是“女人心 ，海底深”。知道不！

丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如
，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味 ，怎么样？

甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们 。

乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了
，没见过事面，大惊小怪 ，老土！

丙：我看这个提议行
，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够 ，因该先去大吃一顿
，吃火锅怎么样？

丁：别说了，我现在口水都流出来了
。

乙：没出息 ，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话
，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！

甲：舍长！到时可以带家属吗？

乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！

甲：知道了 ，这还用说吗！

乙：太晚了
，明天还要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：几点做呀！

乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！

甲：舍长！几点做？

丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！

乙：6点呀！都别说话了，睡觉！

甲：舍长我看谁都别睡了。

乙：怎么了！

甲：刚才我看了一下表 ，现在已经是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了
，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词 ，从远处一看呀
，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契 ，非常的配合
，要不然双簧就不叫双簧了 。赶紧，赶紧 ，化化装
，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮 ，这人一到成以后
，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》 ，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五
，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了
。各位听众大家好 ，我是电台主持
，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌 ，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你
，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台 ，下面是广告时间
，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食 ，挑食
，不长个，还易感冒的现象 ，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了
，不厌食，挑食了 ，个子长高了
，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜 ，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点
，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来 ，把舌头拿出来
，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九 ，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》

开场白：今天由咱们两表演一个双簧
，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作 ，另一个在后边说台词，从远处一看呀
，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契 ，非常的配合
，要不然双簧就不叫双簧了 。赶紧，赶紧 ，化化装
，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮 ，这人一到成以后
，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》 ，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台
，主播二百五，中播不管三七二十一 ，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持
，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌 ，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣
。哎！！！！（我卡死你
，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台 ，下面是广告时间
，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食 ，挑食
，不长个，还易感冒的现象 ，怎么办
，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食 ，挑食了，个子长高了
，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜 ，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点
，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来 ，把舌头拿出来
，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九 ，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5 双簧：当兵锻炼

（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）

甲： 尊敬的首长和战友们 。

合： 大家好！我叫XXX（甲）
，我叫XXX（乙）
。

甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。

乙： 双簧 。

甲： 对
。双簧就是一个在前面演。

乙： 一个在后面说 。

甲： 说的不演
。

乙： 演的不说。

甲： 演的不好，请您多鼓点掌 。

乙： 算是给我俩的鼓励
。（两人向观众再次鞠躬）

甲： （向乙）开始吧？

乙： 开始！（甲后乙前 ，就位）

甲： （用武汉话）我叫XXX
，湖北武汉人，入伍6年啦 ，今天毕业啦，还没有来得及回趟家
，就赶快到部队报到啦！

乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？

甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿 ，改武汉话）到勤务排先当兵
，站岗三个月——锻炼啊！

么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。

哎哟……这个地方偏啊 ，简直是兔子不拉屎的地方 。抬头看山头
，低头看河沟，没事数石头 ，蚊虫叮咬吃苦头！

该我站岗了
，我往门口一站啊，半天见不到个人影子 ，想给领导表现一下
，都没得机会。

过往的嘞，除了个把老百姓 ，都是些牛啊 、羊啊
、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊
，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！

无聊的时候啊 ，我就给那些个牛啊 、羊啊
、鸡啊、狗啊敬礼
。嘿嘿
，这也算是“岗位 ”练兵撒！

稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）

乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！

甲： （用普通话）不好意思 ，我刚才不是忘词了嘛。再来 、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？

站岗好啊！一个字
，真好！两个字，太好了！三个字 ，十分的好啊……

乙： （起身回头）我说你会数数吗
，你？！

甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了 ，继续
、继续 。（用武汉话）你还别说
，通过站岗，我还真受了不少教育 ，长了不少见识，有了很多感受
。

我发现啊
，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库 、热爱本职，甘于吃苦受累
、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力 ，把荒山变成了花园。

真美啊
，你看，这是柳荫环绕的鱼塘 ，这是红花掩映的休闲亭
，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树 ，多绿啊
，那花，多红啊 。哎呀 ，简直是世外桃源啊……

后来
，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间 ，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的
。

最难受的是蚊子特别多
，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔 ，这大！

每到晚上
，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实 ，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子
，怎么咬到我！“嗡……嗡……
”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去 。

哎 、哎、哎 ，左边一只
，我打！右边一只，我打！……（连续）

乙： （起身回头）哎！出来 ，没打你脸上是吧？

甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子
。不好意思
，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来 ，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴
，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹 ”——它们是我们仓库的两条军犬 。

好家伙 ，刚见到他们的时候啊
，我是大气不敢出，小气不敢喘 ，它们朝我瞪着警惕的大眼
，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”

吓得我啊 ，赶紧去买了几根火腿肠
。

么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒
，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔 ，就这两条狗
，也不是能跟你空口说白话的。

你还别说，挺管用 。接触了那么几次 ，他们也听我的话了。

这两条军犬的性格相差很大，“黑妞
”是活动灵活
、性格刚烈、带点外向
，“猎豹”是行动迟缓 、憨不拉叽，属于内向型
。

所以啊 ，“黑妞 ”经常因为咬到老百姓的鸡啊
、牛啊
，被军犬引导员关禁闭。

有一次，“黑妞
”在营区追着老百姓的牛满路跑 ，直接把牛给活活跑地累瘫了
，于是它又被关起了禁闭 。

当时，我们进行岗位练兵比武活动 ，当它看到“猎豹”被带出去训练
，心里极度气愤
。

它一气之下，跳出两米多高的围栏 ，结果把腿给挂伤了。

那几天
，引导员天天喂它好吃的 。我也赶紧利用这个机会去巴结它
。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边 ，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃
，一边甜我的脸 。

我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转 ，摸甲的脑袋）

甲： （用普通话）你把我当狗呢……

（两人谢幕
，结束）

6 双簧：老顽童过年

双簧（移动公司文本）

老 顽 童 过 年

创作：江克关

道具：椅子一把，无线话筒两支 ，还有瓜皮帽 、假发等

甲：领导安排我表演一个节目
，真是把我为难了
。你说唱歌吧，喜欢跑调 ，你说跳舞吧
，动作又不配套，你说演小品吧 ，演的又不好笑。我想了一个节目
，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子 ，很简单 。有没有那位愿意？（乙上台）

乙：我行吗？

甲：你贵姓？

乙：我姓朱
。

甲：我说朱啊，这样叫不礼貌
，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？

乙：是不是一个在后面说 ，一个在前面做的那个……

甲：就是就是。

乙：那看过 。

甲：你要跟我帮忙
，就是演后面那个念词的。

乙：那简单
。有词没有？

甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词 ，我化个妆 。（旁边化妆）

乙：（念词）改革开放喜事多……

甲：行了
，可以开始了
。我坐到椅子上，你躲在椅子后面 ，我一拍巴掌
，你就开始。

（各就位）

乙：改革开放喜事多……

甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍 ，你是朗就开始了？重来 。

乙：好
。

甲：（拍掌）

乙：改革开放喜事多
，移动天线架山坡，娃们的手机给到我 ，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货
，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨 。

甲：（打手机状）

乙：喂 ，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃
。喂
，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂 ，你还把那炮竹跟我带喀回来。

甲：（放下手机）

乙：交通方便汽车快
，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好 ，就等你来上锅台 。炉火熊熊油烧开
，欢喜坨香飘屋内外
。

甲：（拿吃）

乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀 ，……还吃一个
，哎呀，还吃一个 ，哎呀，还吃一个……

甲：（烫得受不了）停停停
，你想烫死我啊？

乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个 。

甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！

乙：好 ，下面我注意喀。

甲：再来
，注意啊
。（拍掌）

乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝 ，京山惠峰酒
，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话 。

甲：（打手机）

乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位 ，忙的很那？那就算了
，我对斗镜子喝！

甲：（放下手机）

乙：我先把镜子擦干净
。哈，哈。

甲：（哈气 ，擦镜子）

乙：感情浅
，添一添，感情薄 ，喝可乐，感情有
，喝白酒，感情厚 ，喝高度
，感情好，尬碗搞 ，感情深
，一口清！

甲：（出现醉态）

乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗 。呃 ，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀
，要……要解手了！

甲：（夹尿状，起身走）

乙：一斤酒 ，照样走
，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手
。哎呀 ，手一解，人都轻省了一大截也。

甲：（回原坐）

乙：来
，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手 ，把门一开
，是看到门里头有个感应灯咧……

甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！

乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！

甲：你这样说 ，严重影响现代农民的形象！

乙：我再注意一点啊 。

甲：再来
。（拍掌）

乙：过大年
，真热闹，家家户户贴对联 ，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了
，我们乡的还是一敞的 。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了 ，我拿出来放的玩罗！

甲：（拿出打火机）

乙：你郎们消边喀
，这鞭响的很勒！

甲：（点鞭，扔鞭）

乙：嘶……

甲：（掩耳）

乙：叭！有意思 ，再来一个
。

甲：（点鞭，扔鞭
，反复两次）

乙：嘶……，嘶…… ，嘶……

甲：（没有嘶声后
，把鞭检起来看）

乙：叭！！

甲：（倒地）

乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来 ，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足
，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

求小品剧本，搞笑的 ，最好是校园的

搞笑《墨攻》

人物：子团
、梁王、牛子张 、公子
、革离、逸悦（女） 、巷淹中
、微详、幕后音

第一节：

子团：报……大王
，不好了，赵国派十万大军途经此地 ，准备侵占我国！

梁王：十万大军！？大家别慌
，以为人多我们就怕了他们吗？（对牛子张）牛将军，给我备一匹最快的马 ，我有事先走！

牛子张：大王，我看我们还是投降算了！

梁王：投降！！这是我的作风吗！

牛子张：是！

梁王：那就投降吧！

公子：父王
，我们堂堂梁城，怎可不战自降！

梁王：好 ，那听你的
，打不赢再投降！

牛子张：大王，那样我们梁城必然会损失惨重！

梁王：墨家还未派人前来相助吗？

子团：报……大王 ，墨家革离求见。

梁王：宣

子团：宣革离觐见

奏乐《运动员进行曲》
，梁王与革离亲切握手，子团为其照相

公子做现场报道

公子：今天 ，国家***梁王在城内亲切会见墨家代表革离
，双方就近日猪肉涨价问题进行磋商，签署了《关于猪肉涨价期间不吃猪肉的决定》 ，请看我们现场发回的报道 。

梁王：赵军压境
，你有何办法退兵？

革离：只要大王肯将全城的兵权交给革离，革离自有退兵之计。

梁王：全城兵权交给你？！放屁！

革离：是！

梁王：（捂着鼻子）你还真的说放就放啊！

革离：我泱泱大人 ，诚信为本
。

梁王：说得好！好！我就将兵权交给你，子团
，你的弓箭营以后听命革离先生

子团：是！

梁王：逸悦，你的……嫖妓军……

逸悦：大王 ，是骠骑（Ji）军！

梁王：对！也归革离指挥

逸悦：是！

革离：谢大王！

子团：大王
，不好了！赵军来了！

第二节：

巷淹中：（傲慢地用剑捅微详的屁股询问）这是什么地方？

微详：回禀将军，这是奴才的屁股。

巷淹中：废话 ，我是问你这个地方是什么地方！

微详：回将军
，这里便是梁城了！

巷淹中：好！立刻攻打！

革离：大胆，来者何人？

巷淹中：赵国将军巷淹中！还未请教？

革离：墨家革离 。

巷淹中：在下领教阁下的高招了（抱拳）

革离：就凭你？我一巴掌就能把你踢出去了 ，请赐教！（抱拳）

公子：观众朋友们！攻城开始了！双方选手做好了准备！

革离与巷淹中搬起一脚盘起玩“斗鸡 ”
。突然子团拿铁铲铲巷淹中背后。

公子：背后铲人
，裁判吹哨了！

逸悦吹哨，掏出红牌罚下巷淹中 。（身上戴一张“假A
”的牌子）

公子：红牌！红牌！红牌！革离立功了！革离立功了！不要给巷淹中任何的机会
。伟大的墨家的使者！他继承了墨家的光荣的传统。墨子 、莫少聪、墨鱼在这一刻灵魂附体 ，革离一个人他代表了墨家悠久的历史和传统
，在这一刻他不是一个人在战斗，他不是一个人！

巷淹中：为什么？是他铲的我啊！黑哨啊！

逸悦：没看到我的哨子是黑色的吗！

公子：有球员受伤了！

巷淹中：快抬我下去！

微详：是！

微详拖着巷淹中的腿
、巷淹中双手撑地跟着爬下台 。

第三节：

公子：退兵了！战争结束了！梁城获得了胜利 ，淘汰了赵军
。他们没有再一次倒在巷淹中的军队面前，伟大的梁城
，伟大的梁城的！革离哪天生日就哪天生日快乐！墨家万岁！！！

革离摆出一尊纪念雕塑的造型，公子、子团 、逸悦一齐神情崇拜
、慢步走向革离 ，齐声唱着《为了谁》（歌词：泥巴裹满裤腿
，汗水湿透衣背，我不知道你是谁 ，我却知道你为了谁
，你是谁，为了谁 ，我的战友你何时回
，你是谁为了谁，我的兄弟姐妹不流泪 ，……）

歌声中
，逸悦在旁朗诵：祖国不会忘记，人民不会忘记 ，你的英勇事迹，将永远感召我们……

公子、子团 、逸悦三人右手横摆在胸前
，左手斜摆身后，齐诵：向前进。

逸悦：革离先生 ，这是全城百姓送你的一筐鸡蛋 。

子团：革离先生
，这是全城百姓送你的第二筐鸡蛋
。

公子：革离先生，这是全城百姓送你的第……

革离：（打断）第三筐鸡蛋。

公子：不是 ，谁说又是鸡蛋！

革离：那是？

公子：鸭蛋 。

革离：百姓的心意我心领了
，但是我们墨家是从来不收礼物的。

三人：（边唱边跳）今年墨家不收礼啊，不收礼啊不收礼！收礼只会收现金 ，收现金
。

革离：（冷笑）现金！这就是你们认为的墨家精神？！你们以为墨家兼爱非攻
，和平友爱的信仰，是可以用金钱来衡量的吗？（转温柔地）这是多少钱啊？

逸悦：革离先生 ，莫说是钱
，就是要人，我也愿以身相许 ，我可是得过三八红旗手的标兵哦！

第四节：

牛子张：大王，现在革离深得民心
，我们必须把他铲除，否则必会危及大王的声誉！

梁王：什么！计划生育是我国的基本国策 ，他也敢危及！

牛子张：（凑到梁王的耳边
，大声地）杀了他！

梁王：我知道了！

牛子张：（凑到梁王耳边，大声地）你小声点 ，别让他听到了！

梁王：（ 凑到午子张的耳边
，大声地）好的，我们小声点。

公子：父王 ，为何要杀掉革离将军 。

牛子张：革离他煽动民心
，欲图谋反
。

公子：牛子张！我看是你居心叵测，图谋不轨！我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！

梁王：王儿无须多言 ，我们今天让革离与牛子张在此比试一场！赢者册封将军
，输者当场处死。

牛子张与革离站在一起 。背景乐是幸运52的音效
。

梁王：牛子张请听题，请问：长白山上有树吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！（与牛子张击掌）革离请听题。请问 ，长白山上有多少棵树？

革离：这……大王，革离不会数数 。

梁王：回答错误！

公子：父王
，这道题牛将军也未必答得出来！

梁王：牛子张，你答 ，长白山上有多少树？

牛子张：回禀大王
，有很多！

梁王：回答正确！再加十分
。那再问牛子张，台下有观众吗？

牛子张：有！

梁王：回答正确！加十分！革离！台下有多少观众？

革离：（欣喜地）很多！

梁王：请分别说出他们的名字。

革离：这……

梁王：来人啊！把革离拉下去看《夜宴》 。

牛子张：大王 ，这样太便宜他了！

梁王：好
，那给他换《无极》！

牛子张：是！

革离：大王，我请求一死
。

梁王：（想一下）好 ，我答应你
，来人，拉他下去看《无极》看到死！

公子：父王 ，让我亲手杀了这个卑鄙的家伙！

公子拔剑刺向革离。

公子：（对革离）胁持我！就说你们别过来
，不然就杀了我！

革离：你们别过来，不然就杀了我！

公子：不是叫你自杀 ，是假装要杀了我！

革离：哦，你们别过来
，不然我就要假装杀了他！

公子：不是，不要说假装杀了我 ，是真的要杀了我！

革离：哦！（一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：你……不是要你真的杀了我
，是假装要杀了我！

革离：哦，（拔出刀）我是假装要杀了他！

公子：你……不要说假装杀了我 ，要真的杀了我！

革离：哦！（又一刀捅进公子胸膛）我是真的要杀了他！

公子：你……不是要你真的杀了我
，是要你假装杀了我！

革离：（一把推开公子）你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

公子：（对天长叹）苍天哪！你杀了我吧！杀了我吧！

话音刚落！雷声滚滚，闪电交加 ，天上掉下把刀杀了公子 。

公子：（临死呻吟）苍天哪！我是叫你假装杀了我
，不是要你真的杀了我！（死）

天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！到底要不要杀你啊！

梁王：王儿！我的王儿！你怎么能抛下年迈的父王就这么死了！苍天哪！你要杀就杀我吧！

雷声滚滚，闪电交加……

梁王：（大惊）苍天哪！我是开玩笑的啊！（鞠躬）对不起 ，对不起！

天上传来一个苍老的声音：你奶奶个熊！（雷声渐消）

梁王：革离呢？！我要把他碎尸万段！

牛子张：启禀大王
，革离已然逃跑！

梁王：废物！一群废物！苍天哪！给我惩罚这些废物吧！

子团
、牛子张、逸悦齐刷刷跪下，哀号：苍天哪！别相信他 ，他是开玩笑的啊！

梁王：还不快给我追！

牛子张：是！

第五节：

逸悦仰着头不动。

梁王：逸悦，你在干吗？

逸悦：（唱）我在仰望！月亮之上
，有多少……

梁王：别唱了！再唱就割破你的喉咙！牛子张！

牛子张：末将在！

梁王：给我割破她的喉咙！

牛子张：是！

逸悦急忙护住喉咙，牛子张一刀割在逸悦的腰上

逸悦：喂！给点专业精神好不好！大王是叫你割我的喉咙

牛子张：（凑到逸悦耳边 ，大声点）嘘！小声点
，我不知道喉咙在哪！

逸悦：（用手指着午子张的喉咙比划）这个地方就是喉咙了！

牛子张：哦！（拿刀架在自己的脖子上）就这里吗？我知道了，等等 ，怎么割啊？

逸悦：你怎么这么笨啊！来
，我教你，（拿刀架在自己的脖子上）预备齐！

两人同时割了下去
。

梁王：牛将军 ，割破没有？

牛子张：（问逸悦）我……破……破了
，你破……破了没？

逸悦：破……破……

牛子张：哦（对梁王）……破……破了！

二人同时倒下。

第六节：

巷淹中：哈哈，看你这回往哪里逃！

梁王：（大惊）巷淹中！几日不见 ，英俊不少 。

巷淹中：拿下
。

微详：是

子团：我们冲出去。

革离：不要
，让他们尝尝我四川唐门独门暗器的厉害！（从背后拿出一个暴大的齿轮）

子团：这么明显的暗器！

革离：废话，不明显点 ，等下扔出去上哪找去！你是不知道现在的暗器有多贵！（瞄准巷淹中）看暗器！

巷淹中：小心！有暗器！

微详：啊？（慌张，被扔过来的“暗器”即齿轮砸中
，郁闷地对巷淹中）你这个骗子！

巷淹中：兄弟！别怪我，我也没想到会有这么大的暗器啊！（拿刀架在梁王的脖子上 ，对子团）你们别过来
，不然我就杀了他！

子团：放开他，不然就休怪我不客气！我一拳打死你！

话音刚落 ，子团被巷淹中一拳打倒 。

子团：（摇摇晃晃地站起来）你等着
，等我头没那么晕的时候，就别怪我不客气！我一脚踢死你！

话音刚落 ，子团被巷淹中一脚踢倒
。

子团：（更摇摇晃晃地站起来）你等着
，只要我没晕倒，我就一刀杀死你！

话音刚落 ，巷淹中拔出了刀……

子团：等等！（立刻倒地）我晕了
，晕了，晕了。

革离：巷淹中 ，你还胆敢回来！

巷淹中：（一甩头发）用飘柔，就是这么自信！

革离：记得烈夫脱衣师太曾经说过：TodayisToday!TomorrowisTomorrow..

巷淹中：拜托 你说中文
，我英语还没过四级呢！

革离：什么！四级都还没过！那你还敢来攻城！

巷淹中：废话少说，出招吧！

革离：（抱拳）请赐教 。

背景乐高亢神秘 ，二人冯虚御风
，一本正经摆出招式转着圈，突然疯狂地冲到一起厮打 ，咬耳朵 、抓头发
、吐口水……好不狼狈
，最后革离一手揪着巷淹中的耳朵，巷淹中惨叫败下阵来
。

巷淹中：革兄果然武功高强 ，深不可测
，在下甘败下风。

革离：承让了！（一派宗师摸样）

巷淹中：走

革离：等等，我送送你 。（唱）我送你离开千里之外 ，你无声黑白
，沉默年代或许不该，太遥远的相爱
。

巷淹中：（唱）你送我离开天涯之外 ，你是否还在，琴声何来
，生死难猜，用一生去等待。

革离与巷淹中手拉着手 ，含情脉脉 。

幕后音：二位打哪来啊？

革离与巷淹中：断背山。 学校开学点名
，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号 ，你们自己报一下名字
，这样大家就认识了，好不好？ ” “001号！
” 一个女生站起来：“报告老师 ，我姓张
，我叫张德开
。” “002号！ ” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟 ，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名？” “是我爸
，他是卖钳子的 。 ” 老师赶紧喝了口水
。 “003号！” “报告老师，我姓区（这个字念
”欧”）我叫区夜（哦也） ，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。 ” 老师的心脏有点不舒服了 。 “004号！
” “老师
，梅良心！” “你怎么骂人啊？！ ” “没有啊！老师，我是说我姓梅 ，叫梅良心
，我老爸希望我有良心才取这名的
。
” 老师吃了一片药。 005号！” “老师，我姓苟 ，叫苟不理 。 ” “你老爸是开包子铺的吧？！
” “老师
，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了
。 “006号！ ” “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货 。
” “你别告诉我你老爸是开货栈的
。” “老师 ，你可真老土了
，我老爸是拉皮条的。 ” 老师的嘴角已经渗出了血 。 “007号！” “老师，你去死！
” “什么？你说什么？！” “我是说我姓倪 ，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人
，我的名字有意思吧？ ” “有意思，有意思
。
” 老师快哭出来了。 “008号！” “老师 ，下回说 。 ” “为什么要下回说，你现在就说！
” “不是的啦！老师
，我姓夏，叫夏汇烁 ，我老爸是个说评书的
。” 老师已经感到天旋地转了。  ”009号！
” “老师
，我姓高，叫高完 。” “我姓吴 ，叫吴晴
。 ” “我姓毛
，叫毛蓉蓉。
”………… 老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血 ，倒地气绝. 长安县令原创合作小品《招聘骗局》 
，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

老板桌旁大幅宣传画 ，画面背景是华南虎照
，上写：马氏美白素 专业只为女人 。你有“野心 ”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板
”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间 ” 、“江南
”！国际著名美容科技集团诚聘策划
、设计若干名，要求全日制本科以上学历
。下面是两块奖牌 ，“至尊美容大奖”“诚信试范单位 ”。

蔡：马董，不好了
，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢 。

马：什么玩意？莫急莫慌
。还有啊 ，什么马董马董
，说了多少遍了，在人面前叫董事长 ，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅
，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装 ，马上过年了
，搞个促销啥的 。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸 ，让他写个策划方案
，3000字以上
。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份 ，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来
，都号称是国际金融集团，发信用卡 ，卖保险
，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有 ，我都以为手机坏了
，每天打几下自己的号 。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了
。还得提防那些借着招聘骗钱的 ，凡是收钱的一概不去。包看好
，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位 ，请今日下午2点到国际大厦18楼面试 。

范：这短信发得蛮及时哦
，昨天来过电话的
。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好 ，我是来面试的 。

蔡：是这样，我们有份考题
，您先做一下
。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章 ，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试 。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请
。

马：你的方案我看了
，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况 。马氏集团总部在美国洛杉矶 ，98年进入中国
，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国 、日本建立5个分公司 ，用3-5年在中国建立15个分公司
，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务
。在这样的快速发展过程中 ，人才是我们最大的渴望
，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说 ，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡 。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡
。

范：爬坡啊。

马：这是我们公司诚信荣誉奖牌 。在全省
。。 。

范：您等等
，不好意思，董事长 ，诚信试范单位的“试
”错了吧？应该是表示的“示”
。

马：是吗
，哦，可能和你一样 ，来了后也有试用期的
，牌子刚买来，不 ，刚拿来没几天。你有什么强项？

范：策划 。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零
，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行
。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿 ，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人
，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯 。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克 ，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克
。

范：您等等
，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了 ，（拿出一个破锣）看
，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿 ，就说考察他的思路对不对 。是骡子是马
，拉出来遛遛
。

马：考考你的观察能力。假如啊，假如 ，你有巨额财产无法解释清楚时
，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗 。

马：考考你的反应能力
。如果现在窗户外面停着神八飞船 ，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方
，你会要求它把你带到哪？

范：当然！去哪？洛杉矶？

马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场 ，告诉出租车司机直接去马府。

马：再考考你判断能力 。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石
，钻石大小不一
。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石 ，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧
，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思 ，我是让他稀里糊涂地回去 。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然
。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请 。在我们全市
，周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定 ，一年合同的话
，试用期不能超过2个月
。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年 ，签十年都没问题
，试用期半年 。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了
。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人 。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思 ，那我就觉得你没意思了
。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛
，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯 ，拿了很多的肉
，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些 ，就给他了。

马：我可能就是宰牛的 。你的工资要求？

范：三千以上
。

马：我们这个职位呢
，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样 ，没你啥事了
，回去听信 。快过年了，工作不好找 ，花销还少不了
。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的
，让助手来接你的，让带手提电脑面试的 ，都要小心手机钱物被抢被骗 。

范：谢谢您的提醒。再见
。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放
，您说“那当然 ”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况 ，有时也可以灵活
” 。

马：你肯定记错了
，你问我考勤是否很严格，我说那当然
。你问我工资是否按时发放 ，我说这个看情况
，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴
、交通补贴，您回答说“那还用说 ，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多
，您回答说“不可能，谁告诉你的？ ”

马：你肯定又记错了 。你问我公司是否加班 ，我告诉你“那还用说
，绝对比同行都高！
”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能 ，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话
，他们就拉闸 、搬桌子
。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了 ，桌子给他们好了。下午就搬 。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人
，送温暖，带点被褥
、水果啥的
。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的 。

马：快走
。

疯狂鉴宝团小品台词完整版

小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相

A——Fans（耳机、手拿明星杂志）

B——网虫（电话本 、打电脑）

C——减肥族（健美运动员打扮 ，南京口音）

D——推销员（时氅女性打扮
，手拿手机，上海口音）

E——无名（双肩背包）

F——小干部

[开场—第一场] 宿舍

A（一人坐在床边 ，戴着耳机
，哼唱着流行歌曲）

B（上，忙乱状。径直跑到桌前 。一边自言自语）： “网友又叫我打电话给她了 ，电话本哪儿去了？ （继续寻找
，电话本未找到，见A问）： “哎 ，看到我的电话本了吗？ ”

A听了，取下一只耳朵上的耳机
，慢条斯理地说：“看到什么？“

B嚷：“我的电话本啊！“

A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌） （B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）： “哎哟，可找到你了！” （B起身
。急匆匆地拿起电话 ，一边翻电话本。

A看了他一眼
，不屑地摇摇头，重新戴好耳机 ，摸摸了脸
，低头看明星杂志 。

B拨通了电话，兴奋得很
。）： “喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀 ，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了
，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧 ，这次算便宜你了
，就麦当劳吧 。十二点半啊！再见，再见！“

B挂电话 ，开始上网并不时爆笑
。）

A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质 。
”

B：“你又不懂
，这是上网 。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的
。

A：“无病呻吟？你知道什么呀 ，这是一种风格“（做唱歌状
，清嗓子） ：“我不，我不 ，我不能再想
，我不……”

B：不屑一顾，好了 ，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay ,哦
，周杰伦，有什么了不起的 。

A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象
。他是我的心 ，他是我的肝
， B：他是我生命的四分之三！

A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行 ，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~

B：（做呕吐状）你爱有什么用
，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了 。实际点吧，象我一样高科技 ，现代化———网恋。“

A：“得得得
，打住啊
。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“ （B复吐） [第二场] （C拿着报纸信念着就上了）

C：（一二三四 ，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱
，过程是绝食，结果就是钓帅哥 ，哈哈哈哈哈哈……（C转向B） C：哎
，你不也想美美吧 。

B抬起头：我还不美吗？

C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来 ，看看有没有绝妙的瘦身方案
。

B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！

C：哇
，没穿内裤啊！

B：不是，不是 ，那是网名，梅花的“梅 ”山川的“川
”内心的“内”装酷的“酷 ”
，我给你看有什么好处啊？

C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡 ，我免费给你用啊！ （这时
，D上 。大声嚷）

D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏 ，问我借了1000元
，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来 ，净增二十千克
。

C：噢
，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己 。我再绝食！我再减肥 ，我再整容
，我要做Facial
。我要变金喜善。哼！ （C坐一边看报纸，D打手机）

D：张大哥 ，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛 。…………不是
，不是，你误会了
。学校里这两天旷课抓得紧的 ，等这阵风过了 我一定来……张大哥
，张大哥，喂！喂！喂？ 挂就挂 ，我又不怕
，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）

A（站起 ，做吟诗状
，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前 ，我没有珍惜
，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会 ，我会说：阿杰，我爱你 。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限
，我希望是……十万年！

B：你妈贵姓 ？（众哑然，A跌坐地下）

D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的 ，他怎么跟我发这么大的脾气？

B：李老板让我告诉你
，让你不要打电话给他，打一次骂一次

D：怎么了？

B：他说你上次推销的化妆品 ，他老婆用了之后
，就近乎于毁容了。

D：你看，这个李老板太没良心了 ，不要化妆品就不要嘛！ B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣
，叫你不要跟他联系了
。 （E上，D愕然 ，C短消息响
，看后拍腿大叫） C：**！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！

D：就是你这个肥样 ，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！

D：我的产品是国外进品
，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有 。你想美吗？你想当明星 ，请问我公司的OK产品
。第一天东施变西施
，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益 ，现在购买
，可以打五折 。老小皆宜，男女都适用
。不管你是八岁 ，还是八十岁
，只要在我这里，总有你所适合的产品…… （C做无奈状）

F：（上）舍长注意了 ，今天下午团委有一个公益活动
，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下 ，众无言望D）

D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的
，舍长虽然是我，但是我很忙的 。刚才好几个电话 都没打通你们是看到的 ，下午我是要亲自跑的
，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛 ，这个代表就你当吧！

A：不
，这个下午阿JAY出新专辑
。我要抢购，听说前十百名 ，可能获得他的写真海报。你是不知道
，这个抢海报就象射门，关键在此一举 ，眼睁睁看着球进了
，守门员一扑，完了 ，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了
，你不想我出点什么意外吧 。

D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网 ，将来要得关节炎的
。下午这个活动就让你去活动活动吧！

B：不行
，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉 。 D：看来小C只有你了。

C：你看 ，我为了减肥
，连饭都不吃了
。这减肥，要坚持到底 ，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧 。你看着办吧！（众人目光对E

程野小品《疯狂鉴宝团》台词剧本完整版如下：

程野：各位乡亲父老
，大家过年好，大程子给大家拜年 ，今天啊
，拜年挺主要，其实最主要的是啥呢 ，我们是来寻宝的，看看谁家有老的锅碗瓢盆
，老的衣柜立柜
。

假如说你姥爷的洗脚的盆，你爷爷喝酒的盅 ，全可以拿到我们大程子民间鉴宝活动报名处
，机不可失，时不再来 ，这次啊
，我们可以说来到民间寻宝，是了不得的一件事 ，所以希望大家踊跃参加。

张晓伟：你好 。

程野：你好大爷
。

张晓伟：这是鉴宝活动现场。

程野：对
，报名处 。

张晓伟：哎呀，我就听说来个鉴宝团 ，我正好有一个宝贝
，我想让你给我鉴定一下
。

程野：大爷，这个东西不归我鉴定 ，我是总策划人，专家才能给你鉴定你这古董。

张晓伟：你是策划人
，来自中文台词网，那你叫？

程野：我叫大程子 。

张晓伟：啊 ，大程子
，孩子啊，大爷求你点事 ，你看能不能让那个专家把我这个宝贝给顾着点？

程野：老爷子
，这没有外人我告诉你啊！

张晓伟：鉴个宝怎么还得自杀吗？

程野：不是，集体封杀
。

小品起源：

小品源自古老的佛教经典 ，因为在佛经中
，有全本和节本之分，全本称为“大品
” ，节本称之为“小品”
，如后秦高僧鸠摩罗什翻译的《摩呵般若波罗蜜经》，就有二十七卷本和十卷本两种 ，二十七卷本称为《大品般若经》，十卷本称为《小品般若经》。

文学中的“小品 ”便由此而来
，小品又向文艺领域发展，并且异军突起 ，一枝独秀
，是当前民众离不开的喜闻乐见的文艺形式，特别是中央电视台春节晚会上的小品节目 ，如今的小品已经成为了观众们期待已久的节目形式之一 。

它不仅具有幽默风趣的特点
，还能够反映社会现象和人情世态，观众们不仅可以在小品中获得欢乐 ，还能够深入思考和探讨生活中的各种问题
，因此，小品已经成为了中国综艺节目中不可或缺的一部分 ，也成为了广大观众喜爱的艺术形式之一。

关于“毕业晚会小品剧本
”这个话题的介绍
，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！