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2.在"设置DD功能DD微信手麻工具"里.点击"开启".
3.打开工具.在"设置DD新消息提醒"里.前两个选项"设置"和"连接软件"均勾选"开启"(好多人就是这一步忘记做了)
4.打开某一个微信组.点击右上角.往下拉."消息免打扰"选项.勾选"关闭"(也就是要把"群消息的提示保持在开启"的状态.这样才能触系统发底层接口 。)
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没错 搞笑段子 搞笑的段子就在这里 ，不要费尽心机去找啦!一定有让你满意的段子 ，每一次都是不一样的感受 。接下来就是我为你精心准备的《超长搞笑段子》，欢迎观看!
超长搞笑段子(热门篇)
1.你若安好 ，便是晴天霹雳。
2.我和男友到公园游玩 ，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕 ，不由见景生情 ，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的 ，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样 ，永远遨游在这爱的海洋里，好吗? ”男友听后竟然“噗嗤 ”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
3.老师说 ，如果你想跳楼自杀 ，没事，慢慢来 ，从一楼开始挨层都试一下 ，保证你不想死了 。 。。
4.对门老吵架，女怀疑男有外遇 ，断断续一晚上!今早电梯进来一赤膊纹身壮汉竞直走向此男"你是X?以后再在外面瞎搞 ，弄死你!"此男从电梯跑下，壮汉喊道"别再让我听见你家有动静!"电梯关上 ，壮汉拍了拍胸口自语"妈呀 ，吓死我了,儿子你这次要考不好可真对不起你老爸，纹身也贴了 ，黑社会也装了!"
5.中午我的福建导师在实验室说这里有个黄片指南 ，大家拿去看下 。我们兴奋的接过来一看：防骗指南.....
6.本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行，一次和MM去逛商场 ，恰好路过卖首饰的柜台 ，随便看看，可能汗出太猛 ，售货员**一边体贴地递给我一张面纸 ，一边说：“先生，没事的 ，我们这个标价还能打五折 。。 。”
7.北京的苍蝇愤怒了!请问：“凭什么南昌的公厕可以有三个苍蝇的编制 ，我们北京就两?!! ”南昌苍蝇撇了一眼：“谁让你们北京的户口那么贵啊! ”
8.为了验证我老爸是不是真的像他说的那样戒了烟，今早我出门时特地没关煤气
9.东西 文化 最大差异是我们东方人做爱行至高潮时从来不会大喊：阿弥陀佛!
10.刚才我妹写着写着作业过来问我 姐姐什么叫做侵犯 我回答说 如果你看到有个怪蜀黍过来亲姐姐那么这就是侵犯(我奶奶看得电视剧里正在演这个)我爸听到走过来说 有怪蜀黍亲你那才是侵犯 怪蜀黍亲你姐那叫做活该!
超长搞笑段子(经典篇)
1.某公司有个员工的 离职 原因是：肠胃不好 ，消化不了老大画的饼 。
2.领导：小刘 ，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了!!答曰：一点也不辛苦 ，命苦?同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频 ，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是 广告 时间 ，广告之后更精彩 。 ”
3.舌尖上的元素周期表我们正筹拍的八集纪录片：第一集《化工行业的礼物》;第二集《漂白剂与三聚氰胺的 故事 》;第三集《吃遍元素周期表》;第四集《明胶的秘密》;第五集《地沟油提纯与精炼》;第六集《「无毒」的农药》;第七集《我与白菜有个约会》;第八集《我们不怕不怕了》!(@醒来的大鸦)
4.博士和美女约会后 ，送美女回家路过一家花店 。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗? ”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗? ”博士肯定地点点头 ，仍无任何行动 。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的 ，而且非常喜欢 。 ”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
5.没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
6.平胸穷三代 ，腰粗毁一生 。脸大不是病 ，腿粗要人命
7.还有100天奥，亲!还有100天清纯的大一小学妹就要到货了哦! 还有100天大二的学姐就要打折促销了哦 ，亲! 还有100天 ，大三的学姐就要买一赠一了哦，亲! 还有100天大四的老女人们就要下架了哦～亲～! 挺住哦～亲～
8.这个文案 ，就做得比较考究了我叫冯淑娟 ，两年前嫁到了富饶的非洲成为了当地一名酋长的女人，可惜上个月因为部落叛变他被人杀害了 。现在我正在和他的前妻争夺遗产，我必须要赶紧怀孕假装孩子是他的骨肉才能成功获得遗产。现寻重精男子 。见面详谈给一百万 ，生完孩子再给四百万 。
9.吵架吵不过老婆 ，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!
10.因为单词 ，不会轻易背上 ，所以英语还是初中的模样;因为词汇量，基本不生长 ，喝两瓶啤酒就能全部忘光;因为单词 ，总是背完就忘，我曾怀疑我脑子里装的是豆浆;因为单词 ，在那个地方 ，就算你背的痴狂疯狂抓狂，还是背完就忘。
超长搞笑段子(精选篇)
1.最炫包拯风黑脸的大人是我的爱 ，威武的王朝马汉站两排 。什么样的微博更呀更搞怪 ，什么样的中枪才算最无奈 。我是大宋朝最美的男孩，惊人相貌自幼出娘胎。悠悠的唱着最炫的包拯风，白天永远不懂爷的帅 。您是我心中最美的男孩 ，人间自有一片青天在 。悠悠的唱着最炫的包拯风 ，千里明月年年照君怀
2.我决定好好收拾一下屋子。拿出各种抹布，扫帚准备开始清扫 。突然想起 ，六祖慧能说了 ，"本来无一物，何处惹尘埃" 。于是我就洗了洗 ，睡了。
3.坐公交 ，公交司机突然停车，把一次人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久 ，很纳闷 ，然后他买了一瓶可乐跑了回来 。过了几站地，他停车又跑了 ，车上乘客更加无语 ，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了“再来一瓶 ” 。。 。
4.
5.“公孙先生，你快来看 ，本府拍到日环食了 ，好清楚呀 。 ” “呀!还真是清楚哎!看起来就像个月?哎我去，大人啊?您用的好像是前置摄像头吧?”
6.和女朋友两年了 ，有回突然聊起她为什么会看上我 ，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩?而且不穿内内?我：嗯嗯和这有什么关系?媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的 ，我觉得这是我第一次看到真实的 ，所以应该对你负责
7.晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女! 你掉了个男朋友! ”GF回过头来恶狠狠的说：“掉了再买一个! ”我问：“去哪儿买?”GF：“怎么?你也要买?”“不 ，我去卖。 。 。 ”顿时 ，我感觉很多路人都内伤了...
8.学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。 一日 ，某男生洗澡时不慎摔倒 。 众人急忙去扶 ，该生大喊：“不要管我，快拔卡!"
9.研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品 ，他就给上级打 报告 ，结果没批 。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把?冰箱?换成?人工智能温度调节器?试试。 ”科长照办 ，没几天 ，报告批下来了：“同意” 。
10.台湾有俩明星一个叫徐熙媛一个叫徐熙娣，北京也有俩 ，一个叫木樨园 ，一个叫木樨地 。
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能让人放松一下的幽默搞笑文案
一.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出 ，丑得不别致。
二.我这个人优点太多 ，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
三.失败是成功之母 ，成功之父是谁呢 ，向我转账
十元，你就是成功支付 。
4.只有交话费的时候.才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
五.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛 ，发现满世界都是灰不溜秋的驴 。
六.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性 ，聪明，善良 ，可爱。丑的人就一个词：踏实！
七.有的男人聪明得像天气 ，多变 。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来 。
八.这个夏天出门就是进烤箱 ，走路就是麻辣烫 ，坐下就是铁板烧，还是别下雨了 ，下雨就成水煮鱼。
九.姑娘们 ，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因 ，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来 。
十.“为什么大街上男女都拉着手 ”“因为男的怕松开 ，女的就会去买东西 。 ”
十一.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有
三家公司正找我呢。 ”“是吗？ ”老板问他，“是哪
三家公司找你？”“电力公司.电话公司 ，还有煤气公司 。 ”
12.最近.我们小区大妈为了不影响附近居民 ，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西 ，发现广场上一片静寂 ，几
十个大妈面带微笑，翩翩起舞 ，我去 ，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
十三.如果喜欢的人和食物只能选择一个 ，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人 。
十四.每个人的一生都可以写本书 ，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
十五.真是没有一件外套能比得过校服了 ，袖子藏手机 ，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子 ，哪里都敢蹭 。
十六.我追逐自己的梦想 ，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了 。后来发现还真是幼稚可笑。
十七.男人的衣服很少 ，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
十八.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面 ，还是等在厕所外面 。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机 ，还是卫生纸 。
十九.人生就像愤怒的小鸟 ，当你失败时总有几只猪在笑。
二
十.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车 。
二十一.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态 ，那些手机电量很快变低的 ，肯定玩手机比较多 。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
二十二.跟老婆讲话 ，就像跟一两岁的孩子说话一样 ，不仅靠听，还要靠猜 。
二十三.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期 ，之后再扔 。
24.如果帅也是一种罪.那我已罪无可赦；如果酷也是一种错 ，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
人生如梦 ，我总失眠；人生如戏 ，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场 ，我总走火！整理了一些幽默搞笑文案 ，欢迎大家阅读！
1、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住 ，不断的努力 ，后半生就会习惯的。
2 、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的 ，无理取闹叫撒娇 。
3 、寒假作业我们分手吧 ，我想我们真的不合适，真的 。
4、众里寻她千百度，蓦然回首 ，那人依旧对我不屑一顾。
5、喜欢的摇 ，不喜欢的滚 。
6 、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说 ，可能是散文 。而你 ，只能是个段子。
7 、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
8、装成熟 、是往老里打扮的行为 。
9 、你去找一个能逗你笑的人吧 ，我做不到 ，我只能把你美哭 。
10、红豆不长南国，长我脸上了 ，真相思。
11 、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了 ，可是我为什么会被她男朋友打呢？
12 、本想华丽的转身，不料低调的撞墙 。
13、我喜欢你 ，就像我喜欢海 ，我不能去跳海，但是我可以去上海 。 14 、你的一句赞美 、表面上不在意、其实心里早就开满了花。
15 、你我本无缘，全靠我花钱 。
16 、受委屈几乎是一个人成长最快的途径 ，吃下去的是委屈 ，消化掉后得到的是格局 。
17、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
18、这么大的风都不方便出去了 ，万一吹到别人的怀里 ，我这么可爱，别人肯定是不会还的 。
19 、别和我说对不起 ，我即不能原谅你 ，也无法捅死你 。
20 、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
21、我自己都不了解我自己 ，所以把你那套看人的标准收回去吧 ，老子做人真的是，全看心情 。
22 、同一个问题重复犯 ，不同问题不停犯 。
23 、这年头 ，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
24、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
25 、在海边不要讲笑话，会引起?海笑?的。
26 、生命那么短 ，世界那么乱 ，我不想争吵，不想冷战 ，不愿和你有一秒遗憾 。 27、别埋怨老天对你不公 ，其实老天根本不知道你是哪根葱 。
28 、你存在，我昨天的熬夜里 ，我的夜里 ，我的梦里，我的通宵里。再见 ，我的暑假 。
29 、我本来想低调 ，可她们总给我掌声和尖叫 。
30、我以为我的温柔，能给你整个宇宙。
31 、相思瞌睡少 ，暗恋心不老；调情解烦恼 ，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老 。
32 、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡 。
33、你穿得很危险 ，但长得很安全。
34、需要人宠的是宠物 ，不需要人宠的那叫异物 。
35 、穿的再好，一砖撂倒 。
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